¿Estoy de humor hoy?

No se,hoy fue un dia en el que me siento sola (como de costumbre). Despues de tratar a todos con devoción,siempre pendiente de que no esten mal. Justo ellos son los primeros en dejarme,luego de que se han quejado demasiado,estan siendo unos idiotas conmigos.Tratarme como si no fuera nadie,para mi no tiene perdon.

Pero saben que,hoy estoy dispuesta a olvidarme de todo,quiero ser esa persona,que apesar de estar tan sola conmigo misma,no sentirme sola en un lugaar,no debo darle ese gusto a alguien,debo ser feliz,eso es lo que busco.

Si empiezo a pensar en lo malo de hoy,simplemente no recuerdo nada,he sentido que e desperdiciado mis horas en agonia,sufriendo por algo que es seguro que no tenia,que nunca tuve. Debo dejarlo.

Deberia decirlo,pero me gusta decirlo por aquí.

¿Que debería decir?

No pienso en nada,a veces pienso que debería ser escritora (últimamente,por cierto) quiero involucrarme en el mundo de los libros,puedo leer ¡si! ¿pero lo hago de verdad?. Hoy e dicho a una compañera "Quiero Sky,se escucha interesante" Cuando en realidad solo lo he visto en la vidriera de la BookStore de mi Cuidad. Debería dejar de mentir,de inventar cosas,para no quedarme sola,no dudo que si leyera de verdad no me sentiría así. 

Quiero ser de esas personas importantes en un lugar,que todos volteen a verme.

Últimamente odio a una niña,por llamar la atención de mi amigo,es simplemente porque ya no soy la única en la que piensa, He hecho tantas cosas malas y tantas decisiones basándome en mi "buena educación,y principios morales" (que digo tener,cuando en realidad no lo se). Quiero sacar esto de aquí,no se que es ¿es amor? Creo que no lo quiero creer o pensar.

Me voy a dormir pensando en que Dios me ayudara a no sentí odio y rencor en mi corazón,quiero que Dios me salve,de esos pensamientos inapropiados,quiero simplemente dejar de pensar,pero no puedo,y en lo profundo de mi se que Dios,tampoco quiere ayudarme,porque quizá lo merezca (cien por ciento segura de que no lo merezco?

¿Debería decir que creo en que no merezco ser tratada bien? ¿Es masoquismo? No lo se,le doy vuelta una y otra ves a este tema,pero justo cuando algo pasa siempre pienso "PORQUE DIOS,PORQUE A MI" cuando yo lo se perfectamente.

Estoy escribiendo,porque pensé que era una buena idea,

Nunca e creído en tener un problema,no me siento gorda (no al grado de sentirme mal conmigo misma),no tengo amigos verdaderos (me gusta creer que si),pero es que yo no soy una buena amiga,no puedo mantener a la gente muy cerca de mi,porque eso significaría encontrar algo malo en esa persona,e intentaría "arreglarla" cuando la que esta mal,soy yo.

He leído tantas fanfics que me han lavado la mente,a la única persona que quizá quiero,la he dejado y ahora busca amor en una puta (eso es para mi,porque me gusta cree que soy mejor que todos),y mi mejor amigo me deja sola,me gusta sentirme mal,porque es la manera en la que encuentro la atención que creo necesitar para mi diario vivir.

Estoy aquí sentada en el escritorio en medio de mi sala,rodeada de mi mamá y mi abuela,quejándome por Internet sobre mi trágica vida (que en realidad no es así)